我的评论贴

萍踪侠影

等不了了
这篇文章似乎重点写得是回忆，回忆的是一生的挂念。这挂念中的抒情还好。景物环境对心态的折射比较巧妙，回忆中的衔接也不错。不过这篇胜不在故事，抒情又非浓烈，所以整体显得比较平淡。
第一段的句子，人既送走，怎么还会是“可能的”嘈杂与骚乱呢？石室送走热闹气氛也不恰当。
中间有一处，用了句“舒服的紧”。我每读到类似的句子，心中总会一紧。我的观点，作者如果无法把语言统一成水浒的风格，突然紧了一下，会同前后的句子不合的，破坏气氛。
最后一段，我没有看得十分懂。作者是否应该写得更清晰一些。
评分：6.9

知音
故事很完整。结尾自然、恰当，作者自谦“烂尾”有些过了。情节设置上，有合理而巧妙的，也有好些不合理的。最荒诞的是，人的鼻子可以训练的比狗还强。不过想到武侠中违反常理的东西实在不少，我也不过分纠结了。而且最后的不杀人也很不合理。其余的好坏之处，我不一一列了。语言比较流畅。抛去一些不合理的因素，人物的塑造还是不错的。
评分：7.3

七剑下天山改编版片段
你第一轮的帖子，我还能把情节理出来。可这篇，我实在无力呀。不是海涵不海涵的事，说实话，瞄了几行后，我没有读后面的。我实在是搞不拎清了。休怪我心狠，怪我无能好了。
评分：3.4

浣莲妹子，走好
故事、人物都紧贴原书，虽无新奇之处，可还算贴切。只是故事太简单了，小说毕竟是靠着情节支撑的，如果不加戏的话，最好能加重一点抒情，不然味道太淡了。文笔不错，有几处描写的很细致，人物鲜活、清晰。
评分：7.7

广告一则
故事自身挺有趣，广告效果不看好。
语言俏皮，把晦明彻底糟蹋成另一副模样。凌未风这个捧哏的尚算合格。
桂华生这小子太阴了，在一旁卖傻，等着晦明醉倒下了，他发了一支天山神芒。
评分：6.7

又见那含泪的双眸
第一段，“轿上居然张着黄伞”中居然用的不好，改赫然较佳。描写排场的语言在本文中不宜处处皆详，写小队的就可以压缩。
第二、三段的背景交待，语言上尚有精炼的余地。而且在这么短篇幅的小说中尤其需要精炼。
后面写得还好，可为了儿时心中种下的一个梦而拒绝其他一切，是不是对自己太残忍了。不过你喜欢，别人也管不着。
评分：7

花不语
以我有限的文言文鉴赏能力，还是能看出几处不当，感觉作者拼命在用一个文言的架子，却抹不尽白话的痕迹。而且为了强加古文的味道，连对话也出现骈句，我认为不合适，这是小说，不是散文的夫曰。比较好的在于，不晦涩，故事简洁明快。再有，文以武琼瑶开头，详细介绍她的身世，按理该讲她的故事，而武在文中仅是可有可无的。不如从张华昭写起。
评分：7

紫禁香冢
句子写得不好，常常有读来不舒服的，甚至可以说是病句。语言影响了故事的表达，人物形象偏单薄，没有完全写出这个故事在你心中的感觉。
评分：5.6

傅青主的心理诊所之二 人生的疑惑
首先，主角的名字请务必写正确。
写“连载”也就罢了，可这个片断又没个像样的波澜。而且叙事中心不稳，这也是没写全的缘故。猪肉的情节编排的也不好。
评分：5.5

我非我
第一段的命题是客观的，而第二、三段的论述完全是从主观，从人的内心出发的。建议第一段改成带有主观口吻的，比如“为什么每个人都会感叹自己的命运是那样的悲伤”。
陆，好像没有道的意思。
写得精短，不过基本也够了，在故事的前一段对陆明的心理再多写一些或许会更好。
有几处前后句子的关联不好。
评分：7.1

[杀]晦明禅师

等不了了
这篇文章似乎重点写得是回忆，回忆的是一生的挂念。这挂念中的抒情还好。景物环境对心态的折射比较巧妙，回忆中的衔接也不错。不过这篇胜不在故事，抒情又非浓烈，所以整体显得比较平淡。
第一段的句子，人既送走，怎么还会是“可能的”嘈杂与骚乱呢？石室送走热闹气氛也不恰当。
中间有一处，用了句“舒服的紧”。我每读到类似的句子，心中总会一紧。我的观点，作者如果无法把语言统一成水浒的风格，突然紧了一下，会同前后的句子不合的，破坏气氛。
最后一段，我没有看得十分懂。作者是否应该写得更清晰一些。
评分：6.9

1、人既送走，是因为将徒弟们送出屋子，但是徒弟们可能在屋外面聊天什么的。本来原文就是“浑不管石屋外可能的嘈杂与骚乱”，事实上这里用的不好的事“骚乱”，因为作者本来想写出点儿故事的，后来改主意了，这里的词忘了改。
2、“舒服得紧”即便放水浒里也是比较突出的，要不金圣叹也不会重点强调了。其实同第一句的“浑不管”，某句的“日头足得很”都是一样的风格。事实上本篇的句子在描写时多用比较现代的罗嗦句，在叙述时还是力求简练的。做得好不好是一回事，但“舒服得紧”偶尔来这么下，应该不是很有问题的。真正的问题出在的是某些其他词句上比如 哈玛雅的“恢复自信”，自信用得很不搭调。
3、最后一段其实就一个意思，晦明已经在回忆中挂了。死了也回忆，耽误投胎。投胎事宜请参看
http://www.douban.com/note/112938784/

萍踪侠影

1 其实后面的情节已经与现实的徒弟无关了，而上下文更容易给人以徒弟下山的感觉。我说这个主要是认为不应给读者以疑惑。
2 这有个审美观念不同的问题，我不认为现代白话文因其字多而罗嗦，简练与否要看造词、造句和句子的连接。而我在这里主要强调的是语言风格的不统一，容易导致使句子不相合，破坏气氛。你另举的几处，“浑不管”也有点不协调，可不如“舒服得紧”严重，而“日头足得很”其实问题不大，毕竟日头很足也算口语，生活中谁还说“舒服得紧”吗？
3 我强调的是常识写作，起码要大多数人理解无障碍。如果要做新鲜的设定，要有清晰的逻辑叙述。

[杀]晦明禅师

最后一段，么法逻辑说明了..除非我事先几天在聊版转来这帖子保证让读者都看看..

纳兰容若

引用第3楼[杀]晦明禅师于2010-12-18 16:52发表的  :
最后一段，么法逻辑说明了..除非我事先几天在聊版转来这帖子保证让读者都看看..

                               
登录/注册后可看大图

徒弟好像七剑有人发过吧？不过我最近老年痴呆了，反正我是看过的。